回来晃晃

希望在心的一年能重新开始

不知道为什么，去年过年发生的很多事，重新浮现在眼前。

心情……不算好吧。

过年时那个认为只要爱，能克服一切困难的小女孩已经不在了。

虽然现在我还是这么倔强，但对爱情，应该已经知道适可而止的道理。

适可而止，释放自己。

今天，心情很平静，平静的又点悲伤，平静的感觉自己有点傻瓜。

呵呵

回想着过去发生的一切一切，从来没后悔过，也没恨过谁。

其实错的只有我一个。

我该原谅自己吧。原谅自己…………

我，有个关心的我的朋友。我，有很多关心我的朋友。

很多人告诉我，最快最好的办法是找一段新的爱情。

我照着做了。

可当这段爱情要开始的时候，我退缩的。
我拒绝了他。

我觉得我似乎很对不起那个牵线搭桥的好朋友，感觉有点辜负了她的关心。
我觉得我似乎很对不起那个男孩子的体贴关心，可惜感情的事我重的是感觉。

虽然，我想试着变成一个“找一个爱自己的人就可以了”的人。
但是我做不到。

也许就像别人说的“我还没长大”
我不知道算不算理智。但我告诉自己，不能开始一段我自己都投入不了的感情，只怕最后只是会伤害对方。
我犯的错够多了。
不知道算不算自私……

其实，我了解现在的我。
到现在我一直试着按照每个人给我的建议去做：
－别去想他。
－找段新的爱情。
－等等～等等，的道理。

但最后，都失败了。
－为什么失败？
－因为行动的永远只是那个木偶一样的躯壳。
－灵魂却还囚禁在某处……


－“好好看书，但也别太晚了，早点睡。不然又要来不及买午饭了。”
看着这条关心的消息，我只能叹息……
不回复也许是最好的选择。

我会放下一点东西，但不

脑子有点空。
爱他什么，我什么也说不上来。很可笑吧。

心里已经容不下别人。
他从来不给回应。
只留我一个人揣测。

我想
他也许在为我发他的每一条消息而烦恼。
我想
他也许觉得我很烦，去顾于是同事无法说穿。
我想
他也许……

我不知道瓶子是否真的有颗玻璃的心。
如果有，是否已碎了，碎片将他刺痛。
如果刺痛了，是不是表示他在乎……

如果真的要走在一起真的这么难吗……

我很希望，他能让我彻底绝望。
他能直接对我说：
你好烦，我真的不爱你！

为什么他就不能难得的也做次“坏人”。成全下我。
我已经无法将自己停止，当他可以做个坏人让我停止。

我不想再做“坏人”了。一个每天让自己矛盾的“坏人”

“咩咩瓦拧~”
咩咩不坏……只是有点笨的不开窍……

知道会被夹痛，可我还是把手伸了过去

 
当世界不知不觉的变了
有时候我怀念以前的我
作的梦虽然远远的
想像是一种快乐
拥有了同时也失去什么
而眷恋原来会带来软弱
你让我在雾里成熟
心开始曲折
我不想舍得不想懂得
是谁惹谁言不由衷
说谎伤害都是不安犯的错
怕抱不紧什么
我不想舍得不想懂得
谁说割爱才更深刻
彼此依赖是爱不是负荷
能握著手就是感动的
我愿意 一秒鐘放弃全宇宙
挤在只有我们紧靠的小星球

和我想的一样，就是这种结局。

拉拉拉~~~最近电影院在放“傲慢与偏见”也，好喜欢这本书。一定要去看看~！

“静s情人节快乐！”

我上辈子一定欠你很多，这辈子要还这么久，这种祝福让我如何快乐？呵呵，看着也只能苦笑

回你“哦~你也快乐！”

要不我还能怎么说……

还爱你，自己骗不了自己

别在放我风筝……我真的无力招架你的一点点触碰……

好想对你大吼   “狠狠地推开我！”

因为我以无力挣扎

彻底被拒绝了吧。思绪有点乱。眼里不时有眼泪在偷偷打转。可我要忍。不能痛哭有原因。外在。家里来了好多亲戚。内在我也不清楚。真可悲。这么的想痛哭一场。却发现自己有如此好的自制力。为什么我无法大哭一场。即使只有一个人的时候。我在怕吗。怕那是宣布我失去了。还是我还在给自己鼓气。别放弃。
每当想放弃的时候。却总会被拉回来。而拉回来后又会被推出去。希望。希望这次别在拉我回去。希望。希望你别再和我说话。别再对我笑。别再靠近我。我也会做到。一个人决定要好好保护自己的时候果然会伤害到那个付出的人。我希望那条坎能牵着你的手一起跨过。看来到最后还是只有我跨过了坎。而你站在对面看着我。

为什么要“轻视”我的爱。怀疑它的牢固。

其实。我最想扑进你的怀里放声大哭。也许没等我哭完。你以将我推开。

无法再敲打键盘。心情难写。

二○○八年二月十一日  正月初五  心痛日。好累。

等等……不发了，还有点在相册里

我本以为，“烂苹果”，“蛀苹果”的例子已经让我了解自己该怎么走下去，原来一个梦就可以将一切思绪都打回原形……

他牵起我的手，放在他暖暖的衣兜里，在大街上走着……

当我似醒非醒时，我不想醒来打断这个梦，可梦还是梦，我睁开了双眼，从床上坐起，呆呆的出了会神，我忽然发现自己对这梦的留恋，发现心骗不了心，自我的催眠总有天回醒来……

我似乎又从另一个角度想通了点什么，既然忘不了就不忘了，既然改变不了，就不改变，还是留给老天吧，他应该总会有天醒来，眷顾我下。

 

OVER

鼻子很难过，感冒咳嗽很难过，睡都睡不好。

吃药很痛苦，都是苦的（废话。。。）

这个星期6到底何去何从来~~~？？？

今年过年可别下雨啊~~！！！

星期四又要跑医院了~~好远~~~

不知道鼻涕擤多了，脑浆会擤出来挖= =。。。

这礼拜希望快点飞掉。

今天心情很不错~~

脑子那个乱啊乱...最近很嗜睡,动不动眼皮就搭拉下来,说话也语无伦次,扁桃体发炎,感冒,让整个人软而无力,坐在椅子上就不想再动弹,1个礼拜的中药吃下来,也早以麻木了苦味.

看着他突然不知道该说些什么,心理乱乱的,其实有好多话,只是觉得说出口了,听到的回复似乎也能想象的出,就又觉得那些话是多余的,听来只会让自己难过.

即使在TUPA里打上那四个字的勇气都没有,何况说呢....

明天星期六了,我要好好睡睡,希望能睡个醒吧.

 

“心病还需心药医”

当你对我说这句话的时候，心里在想什么，或者那只是你随口无意的一句话？可我却想了很多。


每天也许也就我自己在那里忙活，和你多说1句话，我就在心里告诫自己“别越线”，你做的每个动作，我都会告诫自己“别回应”，也许这才是让我真真觉得累的地方，很累……回到自己的办公室，我都会发会呆，想着下次去那办公室该用什么态度对待你。其实每次的答案都是“别过去！”可是偏偏在这公司唯一仅存还能让我快乐的快乐就在那办公室……2个房间中间装扇门多好啊。

艾```活该，自寻烦恼，自作孽不可活。

到了公司才听同事说昨天晚上下雪了。回想了下，昨晚的确听到窗外有滴答的声音，原来那是雪。在上海1年看不见几次雪，错过了还真有点遗憾，还会下吗？



当雨点敲打着你的屋檐，那是它带去我对你的思念
当雪花轻落在你的脸颊，那是你给的回应，将我融化

太阳又躲起来了...今天我没带伞...(P.M 13:03)

谢谢哥哥嫂子陪任性的我逛了一天，如果梦丫头~~在的话就完美了呵呵~~

眠，入眠，埋葬于心地让它沉睡，只有自己还会时不时的去拨弄它
眠，冬眠，将自己一起埋葬，无可等待。

----------------------------------------------------------------------

-傻吗？

-恩！

-那干吗还坚持？

-不知道…

-放下吧！

-我在尝试……

-哭吧。

-我想笑。